Кофе... 5-я кружка за 40 минут. Непередаваемый вкус никотина и кофе во рту. Тишина... Бездумные взгляды в окно... Ночь. Мигают жёлтым светом светофоры, тихо падает снег и... пустота... Пустота в голове, пустота в душе... Снова кофе. До кофеварки, за кружкой, обратно за стол. Закурить сигарету и снова смотреть в окно. Все движения на автомате. Душевный суицид... ...

 Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. 

Брать в расчёт женское и детское похмелье, именуемое "голова болит", оказывающееся на деле "недоспал", да и просто расхожим долбоёбством, мы не будем.
Объект данного повествования - классическое двухпериодное похмелье, сопровождающееся стонами, невозможностью передвижения, повышением давления, замирающим мотором и риском смерти от кровоизлияния в мозг.

Короча случой был в мою бытнсть работы продафцом в рознечной сети очень крупного электротехнического холдинга. Для справке: это то место где фсе покупают розетке правадки и люстрочке.
Так вот в адин милый весенний день када солничныйе лучи весело играли на оттаявших коленках милых дам блуждая от безделья па магазину натыкаюс на молдую пакупательницу с томным взглядам изучающию стенд с кабельным каналом ( такая шляпа пластмассавайа для прокладке правадишег ). народу в магазине не особо много ну может человек 5-10. а там сплошные мужики-электрику покупающие. диалог следующий:

д. - скажите а вы кабельканал как продаете по метрам или как?
я. - не не по метрам, мы его не режем, он палками по 2-2,1 метра.
Дама вдумчиво втыкает в потолок видимо ведя сложные математические расчеты. По завершении калькуляции она с беспечным и полным романтизма видом смотря на меня выдает перл:
д. - ну тогда мне палки 3-4 хватит!

в зале гробовая тишина на 5-10 сек... дальнейшее действо можно даже не описывать, выхватили просто фсе кто был в магазине, мужики пополу катались, продавцы в истерике бились!!!
Мадам с глазами по 5 рублей в недоумении созерцала некоторе время все это блядство пока вдруг внезапно ее не осенило что она сказала. Забавна што ее реакция была такойже))))))))

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг, когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем по порядку:

Здравствуйте мои маленькие друзья, покимоны, пикачу и колеги по работе! Дабы избежать неприятных и стрессовых ситуаций, которые могут повлечь за собой нежелательные последствия в виде производственных травм, а так же предотвратить наступление конца света, прочих катаклизмов в виде 4 мировой войны, цунами и т.п. настоятельно рекомендую неукоснительно следовать нижеизложенной инструкции по обращению к дизайнеру!!!

Писетц какой то! Эта вечная барьба с отмороженым после синей воды мозжечком!!! Похмелье страшная и ужасная напасть! Такое ощущение что внутри там в туловище среди полной пустоты и кромешной тьмы развешаны все органы и при малейшем колебании этого самого туловища все органы тоже начинают вибрировать на своих веревочках! брррррр. А иногда создается впечатление что они (теи самыйе оргоны) начинают отторгаться!!!
В любом случае, при очередном покрытии печени почками в голову начинают приходить страшные мысли , типа ФСЁнах НЕПЙУ больше!!!
Но приходит вечер, проклятая попускает, покупетсо ван батл биир и светлая мысль озаряет вконец охреневшее сознание: ТАК КАКОГО ХЕРА Я СРАЗУ НЕ ЗДЕЛАЛ ЭТОГО!!!